Un joven santiagueño fue ingresado ayer por la noche tras acudir a Urgencias con una flauta atascada dentro de su orto, y timidamente confesó que el accidente habÃa pasado tras intentar tocarla con un flato, para cuya preparación ingirió un litro de leche chocolatada "Verónica" y un kilo de mandarinas, lo que garantiza a un ser de este planeta cagarse como vaca en viaje. Los miembros del Hospital que presenciaron la escena han declarado que “Entró por la puerta caminando chueco, parecÃa que se habia desmontado de un burro o haber sido garchado por el mismo animal pero le faltaba el burro, parecÃa muy tÃmido pero luego entendimos a que se debÃa esa apariencia.-” El pajero tenÃa dentro de su ano casi tres cuartas partes de una flauta dulce: “-Es la tÃpica que se usa para el colegio y se le atoro en la cuarta arandela del ogt de tal manera que no pudo sacarla por si mismo y recurrió al Dr Simionetti, maxima autoridad reparación del ortos a nivel nacional e internacional.-" indicó uno de los enfermeros.
El joven, todavÃa avergonzado por la boludez que hizo declaró: "Estaba aburrido en casa, mi novia me no querÃa garchar, y a última hora y no se como, pero se me ocurrió intentar tocar mi "el cóndor pasa" a pedos, grabarlo y enviarlo a algunos amigos. Pero de enderepente resbalé y me caà con la flauta metida en el ojete. Sentà que el recto se me enderezó hasta la nuca, fue tan doloroso como lo está siendo ahora mismo contarlo porque van a pensar que soy trolo."-
El Dr Simionetti declaró, cansado de que estos episodios la caigan a élcuando se queda de guardia a la noche: "-La garcha de belcebú, vamos a ver cómo mierda le sacamos esto del ano va a ser un desafÃo. Todos vienen llorando que se cayeron arriba de una mandioca, de un paraguas o un termo y nosotros tenemos que arreglar las pelotudeces por dos mangos. Por ahi le metemos otra flauta masto y que se aprenda el concierto de Bradenburgo de Bach para dos flautas. Se va a hacer famoso. "- dijo con su habitual sentido del humor, y la mano llena de mierda de un paciente.
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| El jóven, que se declaró millenial, santiagueño y peronista, era bastante conocido en le barrio por hacer estas pelotudeces: -"Bien merecido lo tiene".- dijo el almacenero del caserÃo. |
El joven, todavÃa avergonzado por la boludez que hizo declaró: "Estaba aburrido en casa, mi novia me no querÃa garchar, y a última hora y no se como, pero se me ocurrió intentar tocar mi "el cóndor pasa" a pedos, grabarlo y enviarlo a algunos amigos. Pero de enderepente resbalé y me caà con la flauta metida en el ojete. Sentà que el recto se me enderezó hasta la nuca, fue tan doloroso como lo está siendo ahora mismo contarlo porque van a pensar que soy trolo."-
El Dr Simionetti declaró, cansado de que estos episodios la caigan a élcuando se queda de guardia a la noche: "-La garcha de belcebú, vamos a ver cómo mierda le sacamos esto del ano va a ser un desafÃo. Todos vienen llorando que se cayeron arriba de una mandioca, de un paraguas o un termo y nosotros tenemos que arreglar las pelotudeces por dos mangos. Por ahi le metemos otra flauta masto y que se aprenda el concierto de Bradenburgo de Bach para dos flautas. Se va a hacer famoso. "- dijo con su habitual sentido del humor, y la mano llena de mierda de un paciente.
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